eshita-damayanti

Bientôt Noël. C'est un peu le sprint final pour complèter les préparatifs des festivités. Je discutais à bâtons rompus avec mon maître de mes limites, de ce que je peux faire pour les dépasser. J'aime nos discussions. Nous sommes capables de parler de plusieurs choses en même temps avec le même sérieux et la même légerté. C'est un peu troublant. Cette conversation était tellement passionnante qu'elle s'est poursuivie pendant mes amplettes.

Pour faire suite à "Dualité" j'ai décidé de m'entraîner et de ne pas toujours porter de soutien-gorge quand j'ai des courses à faire. J'ai fait part à Âdi de ma décision, et rapidement je recevais un ordre de sa part.

10 minutes pour prendre une photo de mes seins libres en étant salope et allumeuse envers mon maître,

J'étais déjà en route vers les toilettes car je savais que j'allais devoir prouver que ma poitrine n'était pas entravée par un carcan de dentelle. J'étais déjà très excitée par le frottement du tissus contre mes mamelles que je sentais la cyprine envahir mon con et cette chaleur qui envahie mon ventre.

C'est toujours fébrile que je réalise ce genre de mission en extérieur. Un raz de marée d'émotions m'emporte.Troublée par ce que je suis en train de faire, honteuse parce que socialement cela ne se fait pas, anxieuse de ce que va penser mon maître, électrisée par l'ensemble de la situation, c'est essouflée que j'ai réussi à prendre ma photo. Je me suis dépéchée de l'envoyer à Âdi qui a bien aimé le résultat.

Et vous ?

"Bonjour Salope"

C'est ainsi qu'Âdi m'a abordée hier soir. J'ai senti mes joues s'empourprer avec délectation. J'aime quand mon maître m'appelle ainsi. C'est comme si il me disait je t'aime. Malheureusement j'ai su par la suite que l'écriture de mon blog ne l'a point satisfait. Je n'ose pas. Ce blog est trop gentil. Je ne me lâche pas.

C'est vrai. 

Je sais qu'Âdi ne m'accable pas. Je suis un bloc d'argile qu'Âdi me fait l'honneur de bien vouloir modeler. Le but de mon maître et de me faire grandir, de me révéler, de me libérer des diktats judéochrétiens, de me dépasser et d'aller encore plus loin. Une homme peut être un Don Juan, un queutard et il a toute l'admiration de ses pairs. Si une femme se place dans cette position cela fait d'elle une salope. On se sert d'elle, et on l'oublie. Moi je veux être une salope, une salope qu'on n'oublie pas.

Eh bien voilà, salope je suis! Même si je suis absolument maladroite dans la séduction, j'aime les jeux qui tournent autour d'elle. J'ai adoré toutes les fois où cela a débouché sur un plan cul. Parfois le partenaire n'était pas dégourdi pour ne pas dire qu'il était complètement nul, mais ça tant qu'il n'y a pas de rapprochement on ne peut pas le savoir, mais ce n'était pas le plus important. Ma véritiable satisfaction était de revoir ces partenaires en situation sociale, de voir X, Y et Z au milieu des convives et de me rappeler leurs caresses, le goût de leur bite, ce qu'ils ont kiffé chez moi alors qu'ils sont en train de discuter ensemble et qu'il y a 5 minutes ils ne se connaissaient pas. Parfois plusieurs d'entre eux (mais séparément) ont profité d'un moment d'isolement pour me doigter ou me pelotter les seins discrètement et je ne manquais pas de récompenser leur courage en écartant largement les cuisses où en permettant un aller retour rapide de leur bite dans ma chatte. La seule raison qui déclenchait l'invitation c'est qu'ils m'ont baisée une fois ou deux. Un peu comme un dîner de con, mais version salope dont le con est secrètement convoité toute la soirée.

Salope je suis parce que j'ai toujours rêvé que mon Tendre Amour me prenne sauvagement, sans ménagement, qu'il laisse libre cours à ses envies et à son côté animal et depuis qu'il est devenu Âdi et qu'il me défonce la chatte avec 4 doigts putain, mais qu'est ce que j'aime ça!

Salope parce que j'ai toujours été fascinée par l'éjaculation féminine et envieuse des chanceuses qui ont pu expérimenter cela. C'est arrivé sous les doigts d'Âdi. Une seule fois, certes, mais je m'en souviendrai toute ma vie. J'étais absolument surprise, je pensais que jamais cela ne pourrait m'arriver. Mais quelle fierté de m'être répandue ainsi. 

Salope parce que si il y a un an jamais un sextoy n'était entré dans mon corps (je ne me sentais pas mal à l'aise de les manipuler, mais je ne me sentais pas attirer par ce genre de plaisir), j'ai maintenant des rosebuds de différente taille, des boules de geishas, une culotte en latex équipée de 2 godes par lesquels j'aime bien être remplie, un double dong articulé que j'adore faire aller et venir dans ma chatte et mon cul pendant que je prends mon bain. Ça c'est sans parler du cadeau que je me suis faite avec beaucoup de plaisir ... un jouet connecté avec lequel je prends un pied incroyable.

Salope parce que la culotte en latex c'est pour me préparer aux doubles pénétrations. J'ai envie d'avoir 2 mâles qui me remplissent la chatte et le cul en même temps. Mais j'adorerai aussi avoir 2 mâles qui viennent en même temps dans ma chatte. Savoir ces sexes si proches aller et venir en moi. Ça doit demander une belle complicité entre mâles. J'espère un jour pouvoir vire cela.

Salope parce que lorsque nous étions de tendres amoureux, je m'esquivais dès que mon amant voulait rentrer plus d'un doigt dans ma chatte (oui... je me suis "privée" de bien des plaisirs, mais je ne savais pas encore ce que je sais aujourd'hui), alors que maintenant je rêve qu'il me fiste. Oui, ce n'est pas un fantasme pour moi. C'est un but. Je veux offrir cela à mon maître car je sais qu'il a envie de me possèder ainsi. Mais j'ai tellement aussi envie de vivre cela d'Âdi. 

Salope parce que j'adore quand Âdi m'écartèle la chatte et le cul à m'en déchirer les chairs. J'adore quand il m'examine de la sorte comme si il cherchait une vérité dans l'élascticité de mon con et de mon cul. Dans ces moments j'aime l'entendre grogner et sentir son souffle sur/dans mes trous intimes. Et quand sa bouche me dévore waouw ! Dire que je refusais ces caresses! J'ai toujours du mal à m'en sentir digne mais cela dure de moins en moins longtemps.

Salope parce que j'adore placer un coussin sous son bassin pour pouvoir lui lécher le cul bien comme il faut. J'adore lui frencher le fion avec ma langue. Je pourrais passer un temps fou à le faire. J'aime son cul. J'aime son petit trou. J'aime le goût délicat de son cul.

Salope parce que j'ai vraiment hâte qu'il me traite comme une chienne. J'ai hâte qu'il m'offre, qu'il me partage même si les partenaires ne sont pas à mon goût. Moi la seule chose que je veux c'est les faire jouir et jouir sous les commentaire d'Âdi. 

Salope parce que j'aspire a être son vide-couille, à ce qu'il me traite en garage à bite, à ce qu'il m'impose des fouilles en public, à ce qu'il me fasse vraiment subir sa loi.

Salope parce que je rêve de son urine s'écoulant sur ma poitrine et sur mon ventre. Je sais que j'aurais beaucoup de mal à arriver à ce niveau mais j'aimerais tant pouvoir le faire.

Salope parce que j'ai envie qu'il m'exhibe, qu'il m'utilise, qu'il me partage, qu'il m'échange, qu'il me brime, qu'il me soumette, qu'il m'humilie.

Salope parce que j'ai la furieuse envie de brûler les étapes et de rentrer dans le vif du sujet, plus en profondeur.

Salope parce que je suis pressée qu'il fasse de moi la plus grosse salope de l'humanité.

Alors aujourd'hui je me dis "Bonjour Salope"

Qu'il m'est difficile de plaquer mes mots sur ce blog. Non pas parce que je ne suis pas inspirée. Non! En fait je ne sais pas par quel bout commencer. 

Ce que j'ai écris jusqu'à présent est plutôt gentillet. Pourtant toute cette année il s'est passé tant de choses. Mon numéro d'esclave, le collier de chienne qu'Âdi m'a offert, les premières soumissions, le carnet rouge d'Âdi. Et puis surtout, surtout la signature du contrat.

Il y a peu, Âdi m'a fait parvenir un billet d'avion pour me faire venir auprès de lui, en métropole. Pendant tout le trajet, un mélange d'anxiété et d'excitation m'a parcourue. Âdi m'avait donné une mission, une seule mission à accomplir durant mon voyage. M'arranger pour prendre des photos de moi, dévêtue, mais pas nue. Des photos suggestives mais qui devaient être de bon goût. Difficile de se mettre en scène et de répondre aux attentes de son maître quand les toilettes d'un moyen de transport est le seul endroit où la chose peut se faire. Difficile de se sentir belle et de faire capter cela à l'objectif dans un endroit aussi sordide.

Et pius j'ai vu Âdi et toute la pesanteur de mon long voyage s'est envolée. Je me sentais grâcieuse, j'avais l'impression de voler, de voler vers lui, tellement légère dans mon corps et dans ma tête que j'en ai oublié mes bagages. Plus rien n'avait d'importance, juste Âdi et ce que je pouvais faire pour le satisfaire.

Je m'attendais à ce qu'Âdi me passe mon collier dès mon arrivée. Je pensais qu'Âdi allait me dresser pendant ces semaines passées auprès de lui. À vrai dire, je m'étais préparée mentalement à cela avec le même soin que j'avais préparé mon corps pour mon séjour auprès de mon maître. Âdi voulait que tous mes trous lui soit accessibles sans qu'il n'ait à s'inquiéter d'une quelconque préparation. Si je savais que ma chatte n'était pas un problème, ce n'était pas la même chose pour mon cul. J'ai donc porté mes plugs régulièrement et lorsque mon époux rentrait du travail il se faisait une joie de m'enculer. Oui, je suis mariée. Je suis polyamoureuse. Mon mari a toujours su pour Âdi, mais il ne sait pas la teneur de notre nouvelle relation.

C'est donc avec la chatte dégoulinante de mouille et le cul prêt à être fouillé qu'Âdi m'a accueillie chez lui.

Les choses ne se sont pas tout à fait passées comme je les avais pensées ou tout simplement fantasmée. Non Âdi a travaillé ma patience. Et plus je m'offrais à lui (j'ai poussé le vice à être la chatte à l'air les cuisses très écartées, complètement offerte sur son divan), et plus je manifestais mon envie d'être touchée, bousculée, baisée et plus Âdi m'ignorait. C'est seulement lorsque je ne l'espérais plus, lorsque j'avais fait taire mes désirs impudiques qu'Âdi débutait le rituel qui nous fait basculer dans l'autre monde : la toilette. 

C'est après ce rituel qu'Âdi me passait mon collier de chienne et commençait à explorer mes trous et à les fouiller d'une ferveur, d'une force et d'une férocité assez incroyable. Je sentais qu'en plus de me fouiller, il travaillait pour m'élargir, pour m'investir encore plus en largeur et en profondeur. Aussi je me sentais m'ouvrir de plus en plus sous ses assaults répétés. Il jouait de ma jouissance, tantôt s'arrêtant juste avant que je ne bascule, tantôt me provoquant des orgasmes répétés. Les larmes de plaisir roulaient sur mes joues et parfois je ne savais plus si c'était de la chatte ou du cul que je jouissais. Parfois il s'égarait sur mon clitoris et je devenais complètement folle. Je mouillais si fort que cela faisait un bruit absolument indécent. Et quand mon maître retirait sa main de ma chatte et qu'il me caressait les cuisses, je pouvais quantifier à quel point j'étais une chienne à la quantité de mouille produite. Oui, une chienne, le corps tendu de plaisir, suppliante de désir,ravie lorsque mon maître s'empresse de me pétrir, pincer, étirer mes seins et mes tétons. Une chienne qui exulte de joie lorsque son maître tient des propos salaces à son sujet.

Il est arrivé aussi que mon maître cesse toute caresse et me punisse d'une fessée car mes mains s'égaraient sur lui, et cela ne m'était pas permis. Mais il est bien trop dificile pour moi d'être a proximité de mon maître, nu, sans pouvoir le caresser. Et régulièrement je me faisais réprimander d'avoir branlé, effleuré ou cherché à sucer mon maître. 

Je sais que j'ai déçu mon maître parce que je n'ai pas vraiment mis d'application dans ce blog. Il s'attendait à y lire mes questionnements, mes réflexions, mes confessions aussi. Mais je n'ai rien fait de cela pendant plus de 35 jours. Pourtant avec la distance, si je ne veux pas que mon maître se détourne de moi, je dois déployer tout les efforts nécessaires pour qu'il sache où j'en suis dans mon parcours, si je progressse, même si je suis loin de lui. Et pourtant c'est si difficile pour moi de me mettre au clavier tout en n'ayant pas la certitude de livrer une écriture de qualité. Performer tout en restant dans le vrai. Ne pas perdre de vue l'essentiel. Mais ce qui m'est essentiel ne l'est pas forcément pour mon maître. Il va falloir que je lâche prise et que je me questionne sur ce qu'est l'essentiel pour mon maître.